Horoscope : le signe du mois, SAGITTAIRE
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Amour : Imaginez-vous une oasis. Maintenant, imaginez-vous une licorne, c'est fait ? Fermez les yeux et remémorez-vous la chanson "Girl" des Beatles (ici)
Voici en gros ce que vous vivez pour le moment, puisque vous êtes sorti l'autre jour du supermarché avec un sac de légumes dans une main et un sac de 8 rouleaux de papier toilette dans l'autre, que par chance, c'est le sac de légumes qui s'est déchiré, laissant tomber des aubergines. L'amour de votre vie (mais vous ne le savez pas encore) vous a aidé a ramasser l'aubergine qui roulait en dessous d'une Renault Scenic I et a effleuré votre main comme dans les films à la télévision. A présent votre cœur tambourine chaque fois que vous y pensez.
Gloire : Le frère de votre belle-sœur par alliance va vous dégoter un travail qui sera surprenant mais laissez-vous faire et acceptez ! Bien sûr, il s'agit d'être forgeron mais avec une petite formation, vous grimperez vite dans le top 50 des designer's les plus populaires et lorsque vous construirez votre table de nuit en fer forgé en forme de goutte torsadée, celle-ci paraîtra au catalogue d'un grand marchand d'art et sera vendue pour la modique somme de 61980 euros.
Avec le temps, vous gagnerai de jolis muscles en plus ... moi je vous le dis, foncez !
Beauté : Comme je vous l'ai dit, vous avez un beau corps à présent mais puisque la vente de votre table se déroulait en Floride, vous êtes tout bronzé aussi, vous êtes le signe astrologique le plus veinard du cosmos mais c'est normal car en fait, je suis également sagittaire, oups, je n'y avais pas songé ! (L'astrologie, ça ne m'intéresse pas vraiment, je fais juste ça pour m'amuser). -
Excellent, demain je rattaque sur de bonnes bases alors, de plus que je suis gémâle
Et puis j'aime bien lorsque tu fais rouler sous la guinde les marchandes de PV de Paris
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